蒙上了眼睛，我选择了欺骗自己。

---- 。傍晚7点一刻的时间。

这时候我已经到了房间，习惯性的打开了风扇，在这样温热的天气，我不得不用它冷却这个大热天。以为我也会随着冷却自己的情绪，原来应该冷却的，最后还是没有办法冷却。我试着把眼泪流下来，将自己完整的湿透，以求博取一丝丝的痛快。却不想自己只是一厢情愿的念头，周遭的温度依然万分精彩的沸腾。不知道是不是这种坏天气，就跟着自己也无法平静。心里已经明白，这个大热天我注定这样到底。

----。 其实我也不知道我想说些什么了。

突然觉得憋了一肚子的话，却不知道从哪说起。太多的事藏在心里，慢慢打结，我也懒得理清。如果这些事可以像冰箱的东西一样有期限多好，至少可以一过期就丢弃掉。这样的结果，烦恼起码不需要再烦恼了。

什么时候起我开始用这样的心去看这样的世界？朋友总是会问，跟我说说吧。我也就是简单的说了3个字‘没什么！‘。我讨厌把每件事情涂上自己的颜色，因为我不想这些事留下太多的痕迹，巴不得它们黑得跟炭一样，如果涂上黑色我可以永远都看不清的话，那就这样吧。我的确不想明白。从很久很久之前我就知道，我从来不是个敞开自己的人，从前不是，现在不是，将来也不会是。我习惯自己带着伤痛过日子，受创的伤口自己懂得去抚平。哪怕伤口就算愈合了也会结成疤痕，面目全非的非常丑陋，或许自己最后也懒得看一眼，就当是一段刻骨铭心的尘封回忆。

---- 。也许你们懂，或许我懂，但是那些不懂的人不必懂。

有些时候会有些人说些话，问一些问题，我偶然会带点负面情绪批他们，脸上都是毫无波澜的表情。他们也只是给我开开玩笑，胡乱扯点什么的。有时候想想，才发现过去的我原来也是这么废话连篇，口出狂言的乐天派。只是如今却已人事皆非，再也没有理由的真正快乐。不是故意怀念过去，而是现在的我无论如何再也看不到自己。只是现在习惯了从朋友的嘴里听说故事，会静静的听着，然后很沉思很久。我知道这样的会把自己慢慢安躺于棺木最深的角落，我不得不这样，只是有人早早已为我刻好墓碑，那都是注定好的。

我想如果你认识过去的我，或许你会心疼现在的我。

----。 沉默比争吵可怕。

对于一些事情我异常的敏感，并且在乎。我不会开口说，我以为，也只是我以为该懂应该都会懂。结果真的就只是我以为。走着走着，谈论一些我觉得有必要的事情，其实我只是尝试着让人懂。很多的时候自己真的很讨厌烦恼，一心想着不要掺杂太多的情绪和面对太复杂的事情，结果命运就是偏偏让我碰上这种残酷的游戏，并且毫无怜悯的冷眼观看。安静真的很分场合，有时候安静真的是件很可怕的事情，它会把人心隔得好远好远。如果不合脚的鞋踩在地上发出很大的声音，看起来是不是不那么感伤，我想会故意这么做的。

我很努力的尝试可以躲在身后，然后所有事我都可以美美的偷笑。可能看见最后那种楚楚可怜的样子，我就会乐。但是我可不可以就一直这么偷笑？根本自己就不是这种人，不喜欢看见难受的事情发生。身边的人只要可以幸福，我要能给予的，绝不会是偷笑。

一直以来我都给自己不断打电话，跟自己说了很重的话，一直要让自己懂得欺骗自己，我知道一旦清醒了就会死。有些东西我还是宁愿选择瞎了眼睛。这个谎我注定要瞒自己很久，宁愿自己是个白蚁，躲在木屑中开心的吃亏。

---- 。找个地方跟自己玩捉迷藏。

‘喂。你找不找到得到我？’

‘不是桌底，就是衣橱咯。’

一些事我学了二十年也没有学会，也永远学不会。我有着自己的骄傲，永远走着自己觉得对的路。也是最近才发现，骄傲有时候是需要付出代价。故事不会永远单纯，也不会按着你的剧本进行。王子和公主的故事只会出现在童话。王子不会顺利的打败士兵，睡美人也不会就一直一直等着王子。总是抱着太多美好，当一件一件像泡沫一样消失的时候，心无比的绞痛。慢慢的，我明白，既然学不会，就逃跑。对我来说这会简单的多，就算欺骗自己也至少可以开心一些。

我想如果我一直一直的不停走，那些昨天是不是就会被沿路的风景这样带过？选择欺骗自己的幻象就会有这样变成事实？