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我不需要安慰。因为本没有什么要去安慰，也没有什么能够把我安慰。痛苦离我很远，听不到它的声音。我独自枕着失觉的岩石。手机在距我两米以外的书桌上，“滴答滴答”在心里倒数闹响的时间。
一个人的房间里，一切并不显得凌乱。书本安躺在尘封的角落，衣服悠悠地荡晾在床架的钩钩，惟有桌上的屏幕表面泛着幽幽的光。这些都是我看得见的。而看不见的，我还知道：一些笔记里隐约躲藏着我些些的秘密，阴谋与爱情悲剧在页面里正独自上演，漆黑带些昏黄的房间或许一直站着个勾魂叔叔，它在注视着册子里的时辰，好可以快点下班。它们都在我想象当中，舒适地存在着……
而我的想象一旦停顿，头顶立刻就有一盏双环日光灯亮着，在我眼前，发出刺眼的白光。墙壁惨白着，像一张悲哀的脸，并以它所特有的永恒，与我对峙。我的两位古怪邻居：灯光提示我以黑夜，墙壁则告诉我这里很寂静。它们都不愿陪我说话，也不喝水，不抽烟，不睡觉，不上厕所，就这么一直沉默着。沉默如钢，仿佛在生活之外。
可我还是听到了车声。在窗外的夜色里，柏油马路上。偶尔还有一两个人的咳嗽声，由于寂静，异常清晰。这让我在夜里还是意识到了自己的存在，作为一个生命，我还活着。跟窗外的声音共同活着，在这个喧嚣又寂寞的世界之上。
物极必反~！因而我需不断提醒，瞒骗自己，我没有什么痛苦，不，确切地说应该是已麻木吧~！谁若认为全世界都知道在我内心其实是充满痛苦的，我还真不知道这是否真的是大错特错了呢~？我惟有的只是毫无知觉地躯壳。如一尊雕像一样的存在着。失觉就像一种氛围，一种情绪，笼罩着我，包围着我，浸泡着我的肌肤与骨骼，占领我空荡停顿的时代广场。但它并不杀害那些美好的鸽子，它只是让它们都变成哑巴，让它们像熊一样冬眠。让其所遇的一切都沉默，是它唯一要完成的任务。
失觉并不悲哀，它仅仅是有一些霜降般的凄凉。内心的门并不敞开，但也没有上锁。也许它只是在等待一只手的轻轻抚慰，然后马上就会欣喜地回答“你来了~？”。当然这是一只特殊的手。有时候，这只手并不能顾及到自己这扇窗。因此，失觉也就成了一种等待中的付出。
失觉拒绝诉说，永远觉得倾诉失觉是不可能的。一切交谈也只会伤害失觉。所以失觉选择逃避与沉默，选择沉沦的世界。学着忽略时间与第三方，在自己的世界中对着自己释放心怀，只是无意识的诉说。一种神秘的轻松与快乐，就会像泉水一样从心底慢慢涌出。有人说过，把它们从心底赶出来，就会好过一些些。
当我的衣领渐渐潮湿的时候，孤独的失觉就带着它的行囊开始流浪远方了，也不和我道别。其实，我们早已很默契。我也该睡了，因为我知道，时间还在明天等着我，带着它特有的新鲜气息。
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