[van helsing]曰:let's face it­

   [van helsing]曰:let's face it­

生在80后·要学会现实面对生活，没有人教你,只有你自己。经过了一场痛苦的痕迹,在青春的时光中种下了一棵槐树，那么回忆岁月将是一场苍凉的悲剧。 ­

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  如果生活中,因为爱情却失去了友情,这样的事情发生在自己身上,想要挽留,却被她的双手推开,这样的感觉,我知道,她也知道,­

近日发现自己,陷入了生活困境中,知道有些事情不可避免,却始终还是要面对,现实面对(let's face it)这是唯一­

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其实，我一直在拒绝爱情介入,或许说是在逃避爱情。现实生活给我带来了很多片面的构想.只是，这一切只是为了保护自己,不在让外界伤害 也许，我真的有些冷漠无情的吧­

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  我经常对自己说， 努力奋斗,要另一半过得幸福!!!­

  可是，我只是孓得有些疲倦，只能遐想一些无法实现的未来，何必一再诉说别人看来无比幼稚的感情生活。其实，这一切都是在逃避某种事情？我想，曾经的那些爱情,只能留做纪念，我述说变成了谎言，成为遮掩逃避事实.我喜欢的不代表就属于我，何必，我现在自己讨厌的一切,讨厌生活如此对待,­

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     [van helsing]曰:我一直借用名言，来掩饰我面对的事情.我承认！这只能在自己的青春时代积累痕迹直到崩裂，可是，我的思维告诉我,这样做,只是为了自己­

          [van helsing]曰:我懦弱,我胆小，我同意,但我并不无能与无知 ­

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  在某篇杂文中翻阅; 杜拉斯 说他17岁就开始衰退...............而我已经23了..是否已经已经变老了呢!!!­

我努力的追求自己想要的东西,.用不择手段的方式,去接近目的,只是为了得到,,当然我不会违背良心去做,,,,­

  因为太想改变自己，所以不断的去学习,不断的努力；因为太想出国，所以不管是做什么.都放下自己的人格去努力。 ­

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  想象中,外面的世界总是那鲜艳,那么诱惑,以为在外面努力点,辛苦点都无所谓,只要肯努力学习,总会有一天头顶青云,事实并非如次,太多疯狂的想象,却使我不断的努力寻求机会,直到有一天,我彻底的看到了过程,是那么残酷,那么现实,­

在中国,要好的朋友,我没有戒心,没有防备,信任与帮助 ,,,结果伤心与失去同时进行,社会是现实的,没有人同情你,更加没有人帮助你, 如果你去帮助人家,有一天你需要帮助  时候没有人站在你面前对你施舍,请放心,这是绝对的 ­

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夜深人静之时..一个人,对着电脑,看着未阅读过的文字,,直到凌晨两点多,,总是想让生活充实,让睡眠减少,因为培根说;生命是有限的,而知识是无限的,只能在有限的生命中,去学习无限的知识,这才是最伟大的事情,(事物针对性;针对本身)­

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第一次借钱给人家,就彻底失败,最后没有还回,,还失去了朋友关系,第二次;宜事如此，第三次;正在过程中,却感觉到结果与前两次一样。没有回话,静静的,只有电话转接信息通知.....­

这就是所谓的信任与帮助,,换回来的是失去一切....­

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  我们似乎都在经历这样一个过程。于是，这期间有人失落，有人悲愤，有人无动于衷，有人试图挽回到过去的模样。可是，这个过程依旧是毫不留情的到来。 ­

  那么，就将它归结为一种成长吧。在我们的人生里总是会经历着这样的事情，从热烈到冷淡，从不离不弃到暗自怀念。也许，这就是成熟的标志亦或是生活的面目吧。 ­

  就像是一个男孩，总是会从无怨无悔的爱着一个人到学会浅淡的去喜欢着一个人一样。最初的痴情，执着到后来的分寸，浅淡，这都是一个过程。爱情，本就没有它原有的模式，只是我们在经历着的生活的时候就已潜移默化的被改变。 是的 就是这样的­

有人说,或许另外找一个,来代替以前的她才能忘记过去,或许是这样吧,但是那是一种程度上的想法,并不能改变事实,而我只能拒绝来换取内心中的好过寻找代替,,没有任何事物能够代替,至少我是这样想的­

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生活开始变得懒惰,不知道多久没有被单了(因为一个月只有10天在家)也不知道多久没有拖过地了,(因为地上没有垃圾,只有薄薄的粉尘)衣柜中的衣服都没有折叠,只是出差随带的衣裤折叠比较有型，我真的是个很懒的人­

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时间又到了凌晨一点五十分,.长达半年未续写日记,。­

2009年8月26日

记生活

留下,这天的心情,明天叙写..........................

这一克,我似乎感觉尴尬 恐惧,以及到害怕失去,所以我才放弃,或者是逃避,总是那么的天真,那么的愚蠢,别人总是以为我是那么开朗,那么乐观,可是谁又知道,我一个人的时候,是那么的堕落,那么绝望,每次都是告诉自己,生活就是这样的,我要坚持下去,直到有一天,我会很幸福,很开心的,算了吧,这都是自我安慰,

发现自己喜欢被宠,喜欢撒娇,喜欢耍孩子气,感觉自己总是像个长不大的孩子,而有时候,也发现自己是那么的懦弱,有义无情,有心却无力,有想还是没有胆这种种表象,

为什么明明喜欢,却还是要说拒绝,明明  喜欢,却对她说逃避,以无法面对现实,还是痕迹的残留太深折射到内心,还是害怕失去,其实都借口,是自己无法走出自己的阴影,

最近溜冰把膝盖给摔伤了,打球,把肌肉拉伤了,全身都不自在的,运动过大,到处种种,,,好想有人安慰,好想有人关心,可是没有,,,都习惯了这样的生活,

工作,好累好累的,好想辞职,工作压力太大了,以至让我透不过气来,,,,,有时候,好想自杀算了,死了就没有压力,没有负担,没有任何想象,好简单的, 而活着呢,是为了什么,,,目标,好遥远,,,事业,,好累的,真的不知道为什么而活着,太过于愚蠢了,我发现自己真的真的好笨  好蠢的,

没想到,我既然用玩失踪游戏,来逃避,天拉,我已经无法自拔了,对自己太没有信心了,或许是我的真的害怕,还是不敢去面对现实呢,总之这一切,我都承认,我很无能,无很懦弱,,

2009年9月3日

记爱情

在爱情方面，我总是忧郁，然后在直接拒绝，因为我怕伤害别人，（其实我怕自己受伤）三年前的一次爱情，都分手将近四年，我依然还在想她，我知道这很贱，现在爱情连我自己都不相信，到底要怎么走这条路，突然会冒出个想念，先结婚在恋爱，但是这更家不却实际的想，或许是我太花心，或许是我太害怕，或许是我不负责，总之，这些，都是有可能的，

还没有开始，就已经结局了，在我身上已经司空见惯了，没什么奇怪，这也是我失败的地方，在爱情面前，我永远是个失败者，我无力反击，是因为我习惯了这样，（想想这些，真的很懦弱，很担小，很不负责，很花心，等等，已经是个失败的人了，没有什么可以知道去想念的，）

三天前，去了医院了结果很糟糕，太多的毛病了，医生开的药，比我吃的糖还要多，不过对生活的乐观让我把这些恐惧给消除了，我不怕病魔，因为生活总有一天会死去，我已经做好了准备，只是在这短暂的时间里，我得去实现我那天真 而有不切实际的想法，有生之年里，只是为了它（目标）。我放下了所以，尊严，劳累，还有人格。

工作，给我带来了太大的压力，以至让我想到生命的绝望，因为那样，可以减轻压力，痛苦，段段一个月瘦了5公斤，每天都是睡眠不足，每天脑袋总是绷得紧紧，这就是生活，好几次想要放弃这个工作，寻求新的，或者轻松的工作来减轻我的压力，这只是那瞬间的遐想，我坚持了两年，才走到现在的一步，放弃，那不是前功尽弃吗？

友谊；在我的聊天工具以及手机里面，我不段的删除，选择不段的选择，最后剩下的，已经没有了，我不知道，他们是怎么想的，（太信任别人，借出去的，最后连朋友都没有做，最后慢慢消失在好友里面，工作了三年，所以的积蓄，都借给了不同的老同学以及朋友，换回来的是，选择朋友的经验，，，，，，