这是一种病

    心里莫名的憋了很久很多东西，此刻坐在电脑前却不知道该怎么写起。这几天的情绪真的很不稳定，一会儿很平静，一会儿又很急躁，一会儿又莫名的苦恼。真不知道该找个一个怎么样的方式好好的发泄一番。

    前几天在论坛上遇到了一个人，和她聊的很欢，各种话题毫无禁忌，时常聊到半夜三更忘乎所以，不知道是自己孤单了太久，还是因为什么，真的很贪恋那种感觉，以至于自己每天都神不守舍。后来约见了一面，只是匆匆的一面而已，我不知道该怎么去形容那短短的见面，我真的很怀疑自己的目的，也很怀疑对方的动机，虽然很彷徨，可是我还是一次又一次的说服自己去相信。我是个疑心很重的人，加之本来就已经很缺乏耐心，所以12日那天之后连续三天相约未果，我似乎就开始选择了放弃这种很荒谬的交往方式。记得那天下午，我放弃了加班，准备晚上相约好好吃个晚餐，可是最终得到的回复却是拒绝，我的心一下子沉到了海底，心中各种烦闷，想约个朋友吃饭，得到的回复也是拒绝，我的心一下就凉了。 那种感觉真的很奇怪，各种不爽，心中凄凉，连整个身体也跟着发凉，然后变得很虚弱，虚弱到无力。

    从小到大，很多事情都是自己一个人抗过来的，不管是遇到了什么事情还是感情遇到了挫折，几乎都是自己憋着，憋着再憋着。我从没认可自己的心理承受能力有多强，但是我有自己的一套独特的发泄方式和思维的转移模式，渐渐的我默默的放弃了很多本来还可以争取的东西，以至于现在我觉得几乎没有什么是自己不可以放弃的。我曾经放弃了自己最爱的两个女人，所以再多一个喜欢的女人并不是什么很意外的事情，如果注定我得不到，那我何必要去浪费时间和精力去争取。如果你的心中也有不舒服的感觉，我只能说声“对不起”，我的眼里也是容不下太多的东西，而且我已经没有了耐心去陪你玩那些虚无的游戏。

     前段时间我有好多的话想说，最终还是因为很多原因没有说出来。我最想说的话还是对那个在远方等着我的人，不管我们之间曾经发生了什么，我们隔着多远的距离，我只想说我曾经是很痴心的爱过你，你一直藏在我的心底，永远都那么美好，只是我已经变了，变得找不回曾经那份心动和心痛的感觉了。我希望你过得好，但是我发现我自己已经无力再给你那么多的关怀和呵护。你所想要的，我真的给予不了，因为那份曾经的痴情和天真最终被你我之间的纠葛慢慢的耗掉。还有一个人，我不知道该对她说些什么，我只希望她能过得很好，我花了很长的时间不去想她，把她藏在心中一个不会被提及的地方，那样我就不会因为很多东西而觉得伤心和难过。每当我想起她的时候，我总会想起那句情话：当我抬头想偷偷看你的时候，我发现你已经在悄悄的看着我了。可能有很多人觉得很了解我，但是你是我遇到的第一个那么了解我内心的人。

     我相信爱情，是因为爱情能给我莫大的精神动力，我是一个靠精神食量存活的人，如果有一天彻底的断粮了，我可能就会饿死。曾经渴望遇到一个心动的人，能得到她莫大的安慰和鼓励，那样我就能勇往直前的大步走下去。后来遇到了心动的人，却胆小的不敢做出任何的表示，看着周围的人去追求，自己只能默默的祝福，相信别人能让她幸福，而自己肯定做不到别人的那么好。高中那会变得异常的叛逆，一半是因为报复老师的心理，一半是为了引起心动的她的注意，最后毁掉了自己。有一份懵懂的感情叫做暗恋，最后还是扼杀在了那无知无畏的青春里。有一份美好而单纯的感觉叫做初恋，那青涩而又甜蜜的日子，很是让人想念。那种牵着你的手，希望能一起到白头的傻劲，能让人做梦的时候都是笑着噘着嘴的，喝着你给倒的一杯白开水都会觉得是甜的。单纯而羞涩的年代，却是傻傻愣愣最易错过的年代。有一份[关键词屏蔽]燃烧着青春的岁月，那可能是每个人都渴望的爱情。因为最痴心，所以最伤心。

    我相信的爱情最终还是抵不过生活，我曾经告诉自己，如果你能为了我放弃很多，我一定为你放弃更多，而将来我一定加倍还你你所为我失去的，最终你没做到，我也没有做到。我不后悔我选择了出国，虽然这让我失去了你。爱情不能没有面包，作为男人我必须去创造这个面包。我记得感触最深的是一个女人告诉我：你回去的时候还是多带点钱吧，男人身上钱多一点总是好的；另一个女人告诉我：给我100万吧，给我我就跟你走。我一直很明白，不管做什么要是没有钱是很艰难的事情，可是两句话还是很深很深的烙在我的脑海里。一个男人怎么能一点钱都没有呢！我很努力的去生活，生活却让我要更加更加的努力。

    最近觉得很累，各种累的感觉。身体的累，我体会过很多，但是我最怕心累的感觉，那种感觉真的让我很难受，抑郁的感觉让人无处可藏。很多时候我都渴望自己能跑到一个陌生的地方，好好的缓解一下自己的压力，但是最终都放弃了，因为我不喜欢一个人的旅行。记得有这么一句话：读书或者旅行，身体和心灵总有一个在路上。真的希望有一天可以去放松的读书或者轻松的旅行。

     关于女人，我感觉自己很容易喜欢上一个女人，但不是每一个女人都让我能有喜欢的感觉。很多时候我都会想自己需要一个什么的人，换成以前我会毫不犹豫的相信那个我爱的人就是我内心里最需要的女人，直到前不久看到了一个女人写的一篇帖子，讲述了她回忆里的感情，我才明白我内心里真正需要的是一个什么的女人。虽然知道要什么，可是我还是找不到她。我的心很小，只能装下一个，可是当我把心里腾空了，却发现它一直都空着。同样的，我也发现了自己很龌龊的一面，就是和很多男人一样，喜欢妖精，一定要有味道的那种，尽管自己很好奇和冲动，只是一直都控制着，也不知道会不会有一天自己也挣脱掉这根束锁。

     也许有一天我的心会化成一阵风，很自由的风。