立秋了，除了早晚有些凉意，白天大多是烈焰当头。原本打算立秋后和朋友一同去郊外爬山野游
，无奈天气还是酷热，看来只能往后安排了。
这个假期基本上是躲在屋中吹冷气，除了上网，再就找些话题，不一定跟哪位朋友在电话里聊聊
天，以度寂寞。有时坐在窗前，望着烈日下往来奔走的人群，猜想着大家都在忙碌些什么... ...
每一天在寂寥中草草挨过，这一段时间不知怎的，脑子里大多时候很空白，不知道自己应该干些
什么。尤其不愿意走出房门，与朋友们的约会和饭局找借口基本上大多推掉，只想一个人在家里独享孤
寂。
公寓里好多家邻居都不在，有的去了世博会；有的携妻带小不知去了哪一处海边，整栋楼显得很
空荡，尤到夜晚，静的使人发怵。每到傍晚，我便将两道家门紧锁，关闭所有房间的双层窗子，打开全
部照灯，让光亮为自己壮胆。以往，我的起居很有序，早睡早起已是多年养成的习惯。但最近却乱套了
，仿佛失去了动植物里全部的生物钟，并且全无了时间概念，黎明前很少能寐；午饭前基本不醒。一天
只吃一顿晚餐，除了喝几杯清茶，似乎感觉不到饥饿。 我怀疑自己生病了，却又没感觉哪里不舒服，我
陷入了茫然... ...
儿子昨晚打来电话，想约他的朋友来家里吃我下厨做的火锅。我没有应允，推说有大量资料需整
理，需要一个人安静在家。挂上电话后，心里有些不是滋味，觉得不该跟儿子说谎。儿子很少带朋友来
家，知道我好客，肯定要下厨房显派手艺。他怕我劳累，心疼我，除非我邀请，很少带他的朋友来家。
几天前就已阻拦了儿子来家看望，又一次的推说，不知儿子想些什么。
离婚多年，从未有过今天般自寻孤单，是否精神抑郁症悄然而至？还是临近了更年？反正是不想
见到任何人；更不想主动去拜访谁。难道我的心里开始了残疾？也即或是衰弱了原本就脆弱的神经？几
次想电话给医生，但又临时缺乏了勇气。就这样自作自受地挨着天黑；挨着黎明；挨着日头东起西落。
近几日忽的喜欢上了听音乐，一首歌反复播放数十遍竟未有厌烦之感。熟悉了旋律；熟悉了歌词
；熟悉地竟能听得出伴奏中乐队的配器。有时飘然在某一首乐曲中，不管干些什么，满脑子都是重复着
同样一段旋律。即便想克制，却无奈旋律重复的力量，直到某一个不协和声音的出现，比如来电话的铃
声，方才能挣脱出旋律的漩涡。这样的状态我却并没有感到痛楚，相反却觉陶然。似乎忘我了，忘得大
公；忘得无畏。
这样的状态不知还要挨上多久，恐怕要挨到精神分裂；精神崩溃。我并不想自毁己身，却又无摆
脱这种境界的能力。难道任凭如此发展？还是走出房门重新融入到熙攘的人群当中，去找回自己？
当我攥拳咬齿地走到房门前，却又虚脱了打开房门走出去的勇气。
今晚，开始有些烦躁了，开始想烦恼的人；烦恼的事；开始厌倦烦噪的音乐；和懊恼的自己。
... ...
哈哈
