立秋了,除了早晚有些凉意,白天大多是烈焰当头。原本打算立秋后和朋友一同去郊外爬山野游
,无奈天气还是酷热,看来只能往后安排了。
这个假期基本上是躲在屋中吹冷气,除了上网,再就找些话题,不一定跟哪位朋友在电话里聊聊
天,以度寂寞。有时坐在窗前,望着烈日下往来奔走的人群,猜想着大家都在忙碌些什么... ...
每一天在寂寥中草草挨过,这一段时间不知怎的,脑子里大多时候很空白,不知道自己应该干些
什么。尤其不愿意走出房门,与朋友们的约会和饭局找借口基本上大多推掉,只想一个人在家里独享孤
寂。
公寓里好多家邻居都不在,有的去了世博会;有的携妻带小不知去了哪一处海边,整栋楼显得很
空荡,尤到夜晚,静的使人发怵。每到傍晚,我便将两道家门紧锁,关闭所有房间的双层窗子,打开全
部照灯,让光亮为自己壮胆。以往,我的起居很有序,早睡早起已是多年养成的习惯。但最近却乱套了
,仿佛失去了动植物里全部的生物钟,并且全无了时间概念,黎明前很少能寐;午饭前基本不醒。一天
只吃一顿晚餐,除了喝几杯清茶,似乎感觉不到饥饿。 我怀疑自己生病了,却又没感觉哪里不舒服,我
陷入了茫然... ...
儿子昨晚打来电话,想约他的朋友来家里吃我下厨做的火锅。我没有应允,推说有大量资料需整
理,需要一个人安静在家。挂上电话后,心里有些不是滋味,觉得不该跟儿子说谎。儿子很少带朋友来
家,知道我好客,肯定要下厨房显派手艺。他怕我劳累,心疼我,除非我邀请,很少带他的朋友来家。
几天前就已阻拦了儿子来家看望,又一次的推说,不知儿子想些什么。
离婚多年,从未有过今天般自寻孤单,是否精神抑郁症悄然而至?还是临近了更年?反正是不想
见到任何人;更不想主动去拜访谁。难道我的心里开始了残疾?也即或是衰弱了原本就脆弱的神经?几
次想电话给医生,但又临时缺乏了勇气。就这样自作自受地挨着天黑;挨着黎明;挨着日头东起西落。
近几日忽的喜欢上了听音乐,一首歌反复播放数十遍竟未有厌烦之感。熟悉了旋律;熟悉了歌词
;熟悉地竟能听得出伴奏中乐队的配器。有时飘然在某一首乐曲中,不管干些什么,满脑子都是重复着
同样一段旋律。即便想克制,却无奈旋律重复的力量,直到某一个不协和声音的出现,比如来电话的铃
声,方才能挣脱出旋律的漩涡。这样的状态我却并没有感到痛楚,相反却觉陶然。似乎忘我了,忘得大
公;忘得无畏。
这样的状态不知还要挨上多久,恐怕要挨到精神分裂;精神崩溃。我并不想自毁己身,却又无摆
脱这种境界的能力。难道任凭如此发展?还是走出房门重新融入到熙攘的人群当中,去找回自己?
当我攥拳咬齿地走到房门前,却又虚脱了打开房门走出去的勇气。
今晚,开始有些烦躁了,开始想烦恼的人;烦恼的事;开始厌倦烦噪的音乐;和懊恼的自己。
... ...