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当我从钱包里掏出两张一百块 轻轻的放着那个女人的胸口时 看着她一丝不挂。觉得有点恶心。 我还来不及回味刚才的温存 立即残酷地意识到我又该独自面对寂寞了 人模狗样的穿戴整齐后 咬着香烟，双腿发软的游在满是美女的街上 一个个花枝招展的女孩子不断地抛着媚眼 不用看就知道了 这些货也就30到80的价格 浓妆艳抹的感觉像一只只发。情的母鸡。 偶尔过来摸我的屁股和胸部。 吃了我很多豆腐。 但我对她们的豆腐无动于衷
我很喜欢这样的被调戏。。。 不是因为自己的魅力。 纯粹是觉得好玩。 看见对面的美女笑着对我说hello。 长的很标致。可惜是个人妖。。。 不过她笑起来很甜。
不是一句简单的堕落就可以道清我阴暗的心情。 怎么说我也是当年的重点生。 所以我懂得很多道理。。。 关于爱情。关于友情。关于…… 健康的不健康的 服装打扮， 懂得欣赏美女。懂得分析剧情。解剖X片 所有东西我都有很多深入的了解。 只要我想说。都是一个专家级别的档次。 是不是我知道的东西太多了。所以让我觉得生活十分乏味？
刚才的一句话说的很对。 我也只有坐在电脑前抒发单身的感受。 可是我曾经也有过很多人体会过的温柔。 我很不喜欢现在的生活。 上班的那点工资还不够打车找女人和烟钱。 所以我流连于另外一个场所。。。。 以补充我其他的开销。。。
新年的是否带来对我丝毫没有任何影响。 无疑是多了一岁。 我懂得控制自己。却也懒得去自我约束。 有多少花多少的良好生活习惯 一直左右着我懒惰的思想。
我正在犹豫着是否得重新开始。。。 我不敢肯定。 可能这个礼拜六晚上发工资的时候。 我身边又多了一个不知道名字的小姐。 打车回来的时候看到一对情侣在温柔的亲来亲去。 我羡慕的要死。 我没有谈过恋爱。 甚至初吻还在。 脸皮很厚的说在说出这句心里话时候。心理也不由的抽搐了一下。 我不知道什么是爱情的滋味。 你说我这种人还有资格去体验爱情吗？ 我可以有很多朋友一起吃饭。一起喝酒。一起去K歌， 但我从来不唱。只是默默的喝酒。 因为那么多关于爱情的歌曲我不会也不懂。 青春激励性质的也不属于我的范畴 伤感的要死的那些也不适合我。 因为我只是觉得孤独而已。。。。 很多次觉得自己被这个世界遗弃， 这不是自卑。 而是一种源自内心的孤寂。 我很自信。什么都敢尝试。也不怕会出什么乱子。。。 白天很阳光的一面把我隐藏的很好， 只是到了晚上总是耐不住寂寞。 比屁股还白的月亮也照不亮我性格阴暗的那面。 心情好的时候没人跟我一起分享。 感觉不爽的很多次也照样找不到人倾诉。 从某方面来说我是个很可怜的人 所以我总是顾影自怜着。 嗨。
对亚龙的徘徊 对小姐的爱戴 对圣淘沙的大海 对打工生活的心态 对彩票的意外 对爱情的期待 对金钱的依赖 对心理的阴霾 对家人的爱 对过去的感慨 对自己的伤害 对自己多种性格的无奈 掺杂在一起显得如此[关键词屏蔽]澎湃 说的在精彩。 也是一个人的独白
洗个冷水澡上床睡觉。 明天6点半起床。 又是个可怜的打工仔
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