散落天涯

想到一句话。。
20出点的男孩儿，就象靠抱砖头。。他放下砖头就养不了你，他抱着砖头就不能抱你。。。。
现实，容得下多少义无反顾？有多少人会义无反顾？。。。

树洞

就这样，我们一起回到了求学的那个城市。他继续干着以前的工作，而我却高不成低不就的耽搁了好长时间，我们的经济状况越来越差，生活十分拮据。我们是不再吵架了，可他终日郁郁寡欢的，让我觉得心里特别冷。事业没有，生活不顺，但我不允许自己回想从前和S的欢声笑语，我告诉自己，既然选择了他，就要好好爱他，总有一天，他会解开心结重新接纳我的。我等着。

有一天我体察到他对我的不满，我终于决定屈尊一份自己并不喜欢也并不适合的工作，争取能减少他的压力。那段日子非常的灰暗，白天干着自己不喜欢的工作，晚上回家也总是一个人，他迷上了上论坛聊天，和一堆陌生人说心里话。他很清楚我的伤心，我几次问他，你到底能不能重新开始，你到底是不是真心需要我？他总是说要要要，只是，被带了帽子，需要时间调整。我很想为自己争辩，什么叫绿帽子，我们都分手了。可是，我怕提这段故事，怕自己想念，也怕伤他的心，所以，我就认了。

也许也有他对我好的时候吧，只可惜我都不记得了。只记得我变得很爱哭。

记得某个周五，我兴高采烈的说今晚我们去干吗干吗好不？他突然生气了，你为什么总要管我？我有我自己的安排，你能不能给我点自由？我听得目瞪口呆，我哭了，说我们俩不是一起的吗？难道你的安排里没有我吗？争吵了几句后，他丢下泪流满面的我又去网吧了。我一个人在家里哭着等他。半夜，实在害怕，我调整好心态给他发短消息，问他什么时候回来，他说快了快了，可是，我等了两个小时，他依然没有回家。我又问，你在哪里呢？他又说快了快了，可是我等啊等，他直到早上７，８点才回来。我很生气，我问他你知不知道我等了你一晚上，他也生气：为什么你一点空间都不给我？我有时候需要透透气你知道吗？这个家我呆不下去，说完又出门了。我很伤心，我不知道哪里不对，我觉得所有的错，也许都因为我跟别人好过。可是，哪能全怪我吗？

那天我太疲倦太伤心，在家里，不吃不喝傻傻的哭了一天。哭着哭着睡了。睡到一半，做梦吓醒，迷迷糊糊看见他似乎躺在身边，象抓住救命稻草似的，紧紧抱住他，嘴里喃喃念着：老公，你怎么不记得我怕黑了，老公，不要把我一个人丢下。次日起床，看见他已经准备好了早餐，我假装什么也没发生，随口问他，怎么起这么早？他笑笑说根本就没睡，说：谁让某个人总缠着我哭，只有一直拍她的背她才肯睡，一停下来又哭，害我拍了一夜的背。我简直不相信，我想，好日子是不是要来了？

树洞

可是，好日子终究是不长久，我们的生活中充满的还是互相伤害。

我们又开始吵架了，吵到有一次他把我的照片全部扔了叫我走。还有一次妈妈去看我，他又因为一点我现在完全记不起来的小事当街对我发脾气。还有一次，我们半夜吵架，我气得一个人跑出门，我以为他会拦我，可他在我身后冷冷的说：某某某，你如果现在走出这个门，以后就永远不要回来。我的脾气也不好，最受不了人家威胁我，他越这样说，我越是不肯回头，一个人跑下楼。我以为他会来找我，我在楼下等了很久，看着他的房间，先是电视声，然后，灯灭了，他睡觉了。我难受极了，我想着我们大约真的到头了。我一直没有勇气和他分手，也许是习惯，也许是付出太多不想收回，总之没有勇气，可是，那时候，我真的心灰意冷了。

树洞

终于又是一个周五，他又彻夜不归，我发过一次短信，他说马上回。我告诉自己，如果他当晚回家，我就原谅他，否则，我就走了。结果，他还是没有回家过夜。
这个周末，我很平静，我尽力做个好女朋友，收拾房间，做饭，对他说话也和风细雨的。他心情也很好，晚上和同住的另一对同学一块看电视，看起来简直其乐融融。周一他去上班，我把我的衣服收拾好，找了几个同事帮忙，就这样搬走了。我不知道他回家看见人去楼空是否会伤心，我希望他会伤心后悔，我希望他品尝所有我尝过的苦楚和等待。我甚至故意把日记本留在床垫下，那本记着我许多个孤独等待的夜晚的日记本，也清楚地记载着我的恨意和我一次又一次的恳求自己再给他一次机会。我希望他看见，把我所有没有机会对他说的话，用这样的方式说给他听。

他有多伤心我不知道，我只知道他很气愤。我搬走后的几天，他打来电话，恨恨的说你要走就走个干干净净，把你的日记本也带走，不要留在这里烦人。我忍住内心的痛，假意平静地对他说，你扔了吧，不值钱，然后挂了电话。我身边有了别的追求者，我那时其实内心很脆弱，很希望有人可以让我依靠，正在考虑要不要开始新的感情，帮助自己忘记过去。后来，天气渐渐凉了下来。有一天，我正和一位追求者H逛夜市，突然收到一条短消息：天气冷了，回家拿床被子吧，我不在家。我突然心里一阵难过，眼泪几乎要掉下来。我和H说我回家了，什么话也不敢多说，转身就往家跑去，一边跑一边哭。我不需要你的关心，不需要你这不合时宜的关心。到家的时候发现还有一条未读短信：我知道你为什么这样，我一点都不怪你，因为我相信，如果你能接受我，以后你也会这样对我。是H发给我的。H年长我一些，有过分分合合的情事，正是想安定想结婚的人。他的包容让我很感动。可是，我的心还不定，还在摇摆。我想干脆就接受H吧，好断了自己的念头，不要再回头，又担心万一到时候历史又重演，他又来求我回头，我拒绝不了可怎么办？

树洞

这样一犹豫又过了一个月。有一天，他说有事找我，晚上一起吃饭。我先说不，他很坚持，我于是就答应了。因为想着那时候自己情绪已经基本稳定，应该不会再反反复复，所以吃顿饭何妨？也许我们还可以做朋友呢。

我不记得他是以什么为借口邀我吃饭，是还日记本给我还是别的什么。吃饭时，他问我：你玩够了吗？玩够了就回家吧，我们好好过。我摇摇头说我不是在玩，我真的觉得再和你这样过下去我会死的。他不相信，不肯走，我回家，他跟着我。我赶不走他，也觉得自己坦坦荡荡没什么害怕的，所以，让他进了屋。他进屋后四下张望，很关心的问，这么冷的天，没有暖气行吗？跟我回家吧。我还说不。他突然就开始抱我，拼命的亲我，开始解我的衣裤。我只是租的一个房间，我不知道房东有没有在家，我不想他们听到响动把我当成一个坏女孩，我无声的反抗，最后还是让他得逞了。整个过程，我一直在流泪，觉得被侮辱了，又觉得这是一个告别仪式，从此真的和他永别了。他很惊讶我为什么会哭，他问我：你真的这么伤心？我说是的，我已经回不去了。他穿好衣服，抱着头在我床边坐了很久，自说自话：以前不管你有什么气，只要抱抱你摸摸你，你就会消气的，我真的不知道，这次没有用。如果我让你不开心了，对不起，我不是个坏人，我只是想错了。如果我真的弄疼你了，就当是我对你的惩罚吧。这么多年我把你捧在手心，不舍得动你一根头发，这次，就当我为自己赢回一点什么吧。

我很想对他喊，你是没打过我，可是，你伤了我的心，这伤，比什么都重，甚至永远都不可能复元的。可我只是哭，心里很乱。他的话让我也很伤感，觉得真的，这次可能真的是结束了。他临走前，回头看我，泪光闪闪的，伸手替我拢了拢额上的头发，摸了摸我的脸，对我说：以后，我也要重新开始了，不能再关心你照顾你了。我对不起你，让你失去了一个孩子，却不能对你负责到底。你要找个好男人，照顾好自己啊。说完走了。那一刻，我觉得心都碎了，可是我没有勇气让他留下来，无数次的分分合合让我很清楚，再留下来，我们只能又一次重复互相伤害的老路。

树洞

后来，时不时会从朋友那里听到他的消息，说他没去上班，天天泡在网吧，病了好久，却不肯看医生。我纠结好久，给他发了个短信，让他照顾好自己。他冷冷的回我，分手了就不要再搞这些假惺惺的关心了。我一边骂自己贱，一边把从前的日记拿出来一遍一遍的读。每当我心疼他想念他想回头的时候，我就拿出日记本，问自己，这是你想要的吗？然后，我就更加坚定了。终于，我的生活慢慢变得正常起来。我换了份喜欢的工作，还交了个新男朋友，就是上面提到的H。我以为初恋所有的问题都在于两人太幼稚，针锋相对不肯退让，所以，即使那么真的感情，却依然无法相处，所以这次，经过慎重考虑，我决定选择好相处的H。

期间还发生了一件事情，圣诞风波。不过算了，今天没力气了，就先不说了。那件事让我觉得即使新的感情开始，我还是没有办法over他，他依然可以决定我的快乐愤怒，可以让我发狂。所以我决定把他从生命中抹去，我换了工作，搬了家，换了手机，日记本送去好朋友家，和很多朋友断了联系，只因害怕他们会成为我们之间的桥梁。只有一位好友还偶有联系，因为我信任他，不会在我面前再提起我不想听到的人和事。

Lxy_0000

也许真的是旁观者清，看到上几段的时候我就觉得楼主真的该早点离开他，一个守而无信、一个在漆黑的夜里彻夜不归、一个不懂得怜香惜玉只会乱发脾气的人真的不会给你带来仼何幸福，再持续下去也只能是永无休止的伤害，所以，早结束早好！

树洞

H对我很好。我爱看蜡笔小新和小丸子，而他非常不爱看动画片，所以从来不陪我看。可他会帮我削好水果倒好水，废纸篓也拿来放在旁边，让我一个人看个够。我起初很幸福，可是时间长了，就总不乐意，非要他陪我看漫画，做运动，他不喜欢，不堪其苦。我觉得两人没有共同的乐趣和话题非常遗憾，所以，每当他和我提到结婚的事情，我都低头不语。他总是和理解的摸摸我的头说，好，我等你长大。其实，他只比我大4岁，可他少年老成，而我真的太幼稚。

后来妈妈去玩见到他，看他对我呵护备至，十分满意。我的压力越来越大，感觉全世界都在等着我嫁给他，可我就是不乐意，我并没有喜欢别人，可我偏偏不愿意嫁给他，我不知道怎么办。正在这时，他有一个很好的异地工作的机会，他很犹豫，想守着我不去，我极力怂恿他去去去。他终于走了。我正好可以利用这个时间好好考验一下，我们到底合不合适。H走了没多久，我接到一个电话，是初恋打来的，他说有事情想请我帮忙。那时听到他的声音已经不会激动也不会害怕，我很冷淡的说我能帮你什么忙？他说拜托拜托，一定要我出去喝茶。我不想表现得太在乎，所以答应了。

见面后，寒暄了几句，他又对我说：回家吧！我说什么？他说，我都知道了，H去了外地，你别胡思乱想，回到我身边吧。我说你从哪里听到的什么乱七八糟的，他只是去工作，我们并没有分手。他说你不要这么嘴硬，我找你不是嘲笑你的，我是真的，想给你个家。我有些生气，起身想走，他坐在走廊一边，不肯起身，把我拦在座位上。他说你不要这样，我非常理解男人，毕竟过去你发生过这些事情，男人心里不爽是很正常的。我越听越气，我说H对我好得很，比你对我好100倍，1000倍。他觉得自己好心当成驴肝肺，也开始口无遮拦，低声说，你以为他要真的知道你怀过孕，还会这样对你好？你真的没有别的选择，只有我会真正的对你好。我气得眼泪都要出来，我说不用你操心，他对我多好你根本想不到。我坚持要他让开，他终于站起来，让我离开。

Lxy_0000

期待下文！

树洞

Lxy_0000 发表于 10-6-2013 15:48
也许真的是旁观者清，看到上几段的时候我就觉得楼主真的该早点离开他，一个守而无信、一个在漆黑的夜里彻夜 ...

到这里，真的有点写不下去了，越来越多的往事被慢慢想起，坐在办公室也要掉眼泪。

其实，好心的MM误会了，他真的并没有那么坏。他只是太年轻，不懂得容让，又太骄傲，不肯在我面前路出一点点自卑。
我的记忆中坏的多好的少应该全是我的错。那时候真的很害怕自己忍不住会回头，所以努力忘记他对我的好，只一遍一遍重复他伤害我的大大小小的每件事。到后来，真的忘记了很多他对我的好。

突然想起，他记错了，我们并非9年未见，7年前我们见过一面。
那次是我回国，老同学张罗要为我接风，我却不过就接受了。他叫了几个关系特别好的同学，然后迟迟疑疑的问我，要不要叫我的初恋。他说不叫吧，反倒显得我心里有鬼，叫吧，又怕我尴尬。我豪迈的说，没事，那就叫吧，说不定他根本就不会来呢。结果，没想到，他来了。

他到得很迟，迟得我们都以为他不会来了。饭吃得差不多的时候，他进来，一边还在讲电话。和大家打了个招呼，然后扫了扫桌上的菜，就嚷嚷着让服务员拿菜单，他要加两个菜。可惜，两个都没有，最后什么都没有加。后知后觉的我，离席的时候突然想起，那两个菜曾经是我最喜欢吃的。从前每次和他在外面吃饭，我都迫不及待的先点好这两个菜，然后才安心等吃，而他每次都让着我，我吃够了他才扫盘子。年深月久，再加上自己离开了那个城市，连我自己都忘记了曾经那么馋那两个菜。却没想到他还记得。

吃完饭他张罗着去看电影，于是一拨人都去了。我记不清楚那天看了什么电影。只记得在等的时候，同学的太太和我聊天，说他事业慢慢好起来，生活上却一直不顺利，没遇见合适的。话题于是转到我身上。她说当初看着我们两个浑身长满刺的小孩互相伤害，却没法让我们看清楚，真是很无奈。同学和她太太都年长于我，一直把我当小妹妹，所以说话从来不拐弯。她说，其实，如果世上真的有个人可以改变他，那个人，只可能是我。只可惜我那时那么小那么傻，从来不懂用温柔去抚顺他的毛刺。我不知道她的判断对不对，但是她的那些话让我想起一些往事，让我想起，至少，至始至终，他对我都是一心一意的，也许，正因为他太一心一意，以至于很难原谅我的背叛。也正因为太爱，就不知道如何相处。这番话，让我的心里，少了许多恨意，也对他有了真诚的祝福。