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我想知道那些仓皇的飞鸟究竟带走了谁的热情
谁的思念
还有风中女孩那张微微笑的脸。
今天阴天。
我的情绪又开始惆怅，打开电脑打算把我那些写了一半的零零碎的散文补好。放班得瑞。可是在屏幕前坐了好一阵却什么也写不出来，只是觉得心情十分的憋闷。
忧郁的液体敲无声息的流淌，寂寞的流沙绝望的沦陷。
我不会像狮子那样的谴词造句，狮子是个很厉害的人，她可以把她完全没有经历过的生活写成很棒的散文和小说，而且好像很深的样子。可是我始终也学不会，我的文字就是我的感受，就是我在絮絮的述说。我不知道这是不是一见好的事情，我只记得余华说过，一个好的作家永远只为他的内心写作。我不是作家，可是我一直在用心写我的文字。
最近的我莫名的聒噪，心像头年轻的驴子总是上窜下跳，写文字的时候总是虎头蛇尾，往往在编织了一个个巨大的开头以后接下来就不知道该怎么说下去了，于是莫名的烦躁，就关了电脑去听班得瑞。等心情沉静下来，就再打开电脑继续写，可往往写不到几句烦躁的感觉就又涌了上来。所以最近我的电脑里随处可见一些没名字的文档上面标着1，2，3，4，5…全部都是写了一半的文字懒散地躺在那里。像被母亲抛弃的可怜的小孩子。
我现在的生活就是一个人吃饭，一个人闲逛，一个人唱歌，一个人说话。我想这也是好的，起码我看上去很沉默。
我时常一个人坐在操场的边缘，把看到的意想和当时的感受记录下来，没有笔我就用手机短信把他们都储存起来，所以我每搁一两天就要给手机冲一次电。萌萌说，怎么每次见你都是在发短信啊，真有那么忙嘛。我每次都笑笑不说什么。
一个人的时候，我可以很容易的看清身边的人和事，它们其实都没有我想象的那么好或是那么不好，其实任何是的发生都是顺其自然的，谁也没必要去挣扎什么，呐喊什么，愤怒什么。
我不知道这是不是一种很消极的情绪，我只是知道我现在的生活很平淡。平淡到我不想用任何词汇去形容它。
我不知道这篇文字能不能写的好，亦或是又写到一半被我抛弃，我只是想趁现在，烦躁感还没有来临之前多写一点。这不是恐慌，我已经很久没有恐慌的感觉了，因为我早已被它同化了。
我热衷于这种白开水式的写作，白开水虽然没有好的味道，但它不会伤身。就像我现在写的文字。我时常也会写一些类似碳饮料式的东西，虽然味道很好，可是喝多了对身体绝没有好处。可是我为什么还是要写呢，其实和喜欢喝碳酸饮料的人大致没什么区别，就是因为喜欢。我喜欢那种快感，写的时候决不会想健康的问题，因为我想如果我是健康的，我就不会去写这些东西了。以一种残害身体的方式去医治身体。
其实写字是会得内伤的。我一直想说这句话，可是好像把它放在哪里，哪里都会变的不通顺，姑且把仍在最后吧。
[此贴子已经被作者于2004-10-2 18:37:02编辑过] | 
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